女人怎么倾听,男人才肯敞开心扉说?

  文|花镇明星督导师·陈乔丹

  要做一个善于辞令的人,只有一种办法,就是学会听人家说话。

  —莫里斯

  在沟通中,“听”比“说”更重要。

  伏尔泰说过,耳朵是通往心灵的路。

  所以如果你希望自己的表达可以直击心灵,那么你要从学习倾听开始。

  人学习任何语言,都是先“听”后“说”,包括我们说的普通话。

  如果想说得非常标准,也需要“听”得非常标准,学习英语也是一样,我们也要先学会去听。

  比如聋哑人,他们的发声系统是没有问题的,只是聋了,但是听不见才导致无法学习说话。

  所以,想要学习说话,首先要学会倾听。

  01

  真正的倾听不只是认真听对方说话

  对于“倾听”,一般人对此有些误区,觉得我只要认真听对方说话的内容就可以。

  但从另外一个层次讲,“听”,要靠耳朵去“听”,要靠眼睛去“听”,去靠身体去感受:

  对方的整个肢体语言与状态,你与对方在一起是否舒服,你的身体反应是如何的……

  分享一个故事。

  有个做销售的丈夫,工作一天,回到家,和妻子产生了这样一段对话。

  丈夫:

  “我今天遇到了3个客户,我觉得他们都刁难我,真的很烦。”

  妻子:

  “你还烦,我才烦啦,照顾孩子累死了,要不你换个工作吧,免得遇到这样的人。”

  丈夫:

  “如果我不去做这份工作,家里的经济压力会很大,我不做销售怎么养活你们呀。”

  妻子:

  “你挣的也不是很多,孩子也没有时间照顾,与其你每天生气回来,还不如我努力一点,多挣点。

  丈夫:

  “你为什么希望我换工作?我就希望你安慰一下我,你这么说,我真的挺难受的。”

  妻子:

  “我还不是为你好吗?给你提建议,你还反过来说我。”

  这就是典型的吵架,两个人沟通之中,就存在一个非常重要的问题。

  就是最开始,丈夫虽然在认真听对方说话,但没有听懂妻子想要表达的是什么。

  我们其实可以从四个层次去“倾听”对方:

  一、观察。

  故事中,妻子忽略了倾听中最重要的一个层次,即不带主观判断的观察。

  通过观察,我们可以发现这个丈夫的状态是工作了一天,遇到了3个刁难她的客户,他很累。

  但如果我们观察变成了一种判断,就会容易打断对方。

  这种打断心理学上称之为“冲动”。

  每个人的冲动的阈值是不一样的,按钮也是不同的。

  有些人容易冲动,比如高敏感性,他就容易冲动,无论你说什么都很容易刺激他,有些人就很少冲动。

  所以,冲动的按钮是与自身有关的。

  比如,这个妻子为什么会这么表达?

  这可能与她自身有关,她不希望听到老公抱怨一些事情,甚至可能她的内心就很渴望老公能多有点空帮带孩子。

  所以,当老公说起这件事情的时候,她被刺激了,她想表达自己的观点。

  所以,我们所说的观察,就是避免我们判断别人,从而避免我们冲动的去打断对方的表达。

  学会“倾听”的第一步,就是抑制住自己的冲动,不带主观判断的去观察。

  这也被称之为“敬畏之心”,我们要学会尊重别人。

  不论对方的表达是多么不合理的行为,你都要试图去了解背后的一些合理的原因与信念。

  在和别人交流的过程中做到空杯心态,先别想着表达自己的想法,多点耐心听完对方的话,和试图了解你不理解的部分。

  二、情绪。

  沟通千万条,情绪第一条。

  聊天不规范,情人两含泪。

  在沟通中,最重要的是要先感受对方的情绪。

  因为,当对方向你表达一些不太合理的事情,抱怨一些生活中的琐事时,其实是想让你当一下情绪的垃圾桶。

  而当你偏偏想当对方的人生导师,教他如何做人,对方就会觉得你很烦。

  所以,当对方去表达一些看似不合理的事情,其实他表达的就是一种情绪,我们需要去感受他的情绪。

  比如,刚刚的丈夫,他的情绪就是烦躁。

  我们要学会倾听一个人,就是要去倾听他所表达的情绪是什么。

  因为当你可以听到对方的情绪是什么并表达出来,对方就会感觉到陪伴和支持了。

  比如你因为失恋很难过,一个人和你说“感觉你现在很难受”,和一个人和对你说“不要哭了嘛”,我想这两句带给你的感觉是不一样的。

  廉价的建议不如深度的陪伴。

  三、需要。

  当我们“倾听”时,我们要去了解对方的内心需要是什么。

  比如,刚刚的丈夫向妻子抱怨,她内心的需要丈夫的安慰。

  我曾经有个来访者,曾经就因为表达需求和丈夫产生了争吵。

  她对她的丈夫说:

  “我们周末出去玩吧?”

  丈夫:

  “你哪有时间?”

  她:

  “只要你订好时间,我都可以请假。”

  丈夫:

  “那我定好时间,你都可以请假吗?那我以后每一周都定好时间。”

  听完她觉得丈夫太过极端,两个人就开始吵架。

  实际上这个丈夫的表达不太合理,因为不可能每周都出去玩.。

  但他可能隐藏了一些需要,比如多点陪伴。

  他可能觉得妻子平时陪伴他的时间太少了,他的需要可能就是让妻子多陪陪他。

  四、请求。

  需要与请求是不一样的。

  有时候,需要是“他需要你看见他的需要”就可以,但请求是“他要你实际去做到的一些事情”。

  比如,对方的需要是他很累,他需要休息,他是希望你看到他的这个需要。

  但他想好好睡一觉,不想你去打扰他,这就是一个请求,请求更为具体,并是一个执行方案。

  比如,丈夫回到家,向妻子抱怨:

  “我今天遇到三个难缠的客户,真的觉得好累。”

  那丈夫背后可能就有一个隐藏的需求:

  他希望可以在家少做一些事情。

  但这需要根据自己的生活经验去判断。

  如果这时你听不出对方的请求,其实可以去询问对方:

  “那我可以帮你做什么吗?”

  他内心的想法也可能是,我为了这个家辛苦的工作,我真的很累。

  我现在有个请求,你可以支持我的工作,今天多安慰我一些。

  他的需求就是他的需要,具体怎么做,会有不同的方式,也就是他的请求。

  所以,一定要倾听到对方的请求,而不是用你认为好的方式回应对方。

  所以,当对方对我们抱怨的时候,我们要观察对方的状态,体会对方的情绪,明白对方的需要,了解对方的请求。

  02

  真正的倾听之后,怎样回应才正确?

  一、正向确认

  当我们学会“倾听”后,还要学会正向确认——肯定对方产生情绪的背后原因。

  通常,我们会去否定对方产生情绪的原因,采用反向确认的方式。

  比如,丈夫回到家对妻子说:

  “我今天很累,遇到了三个刁难的客户,工作很辛苦。”

  而妻子却说:

  “我在家做家务,带孩子才更累。”

  这就是反向确认。

  妻子反驳了他的情绪与观点。

  这种表达出的感觉就是,妻子觉得丈夫工作累是自己的原因,为什么别人都不觉得刁难,你却这么觉得?

  她并没有站在丈夫的角度去思考这件事情,而站在了第三方的角度去思考。

  这样对方在有情绪的情况下,是无法接受的。

  所以,我们要学会正向确认的方式,去理解对方产生情绪的背后原因。

  如果不会,可以把这件事情描述一下,照着对方的话,并把之前你所观察到的对方情绪表达出来。

  比如“遇到这样客人一定很烦,外面的太阳还那么大,你肯定会很累。我遇到这样的客人,我一定也很烦。”

  先去观察与关注对方的情绪,然后表达出来,之后就去了解对方的需要与请求。

  如果他的需要是获得你的支持,你可以说:

  “没关系,你先休息一下,冰箱里有你最喜欢的酸梅汁,我去拿过来,你先消消气。”

  他可能回答:

  “我也没办法啊,我要养家糊口,如果我不好好工作,家里的压力就太大了。”

  这时候你可以对方一些正向的认可与支持:

  “对啊,老公你辛苦了,家里的房贷都是主要靠你,你真的很重要,我真的很理解你。”

  这时候,两个人就会有一个很好的沟通,丈夫会说:

  “其实老婆你也为家里做了很多贡献。如果没有你的话,我们这个家也不会那么和睦。我们先吃饭吧。”

  练习正向确认是非常重要的,是可以在人际交往或亲密关系中,给予我们自身帮助的。

  二、引导对方向未来看

  人有时候会吐苦水,会对别人抱怨情绪,是因为他所停留的东西都是在过去,或者说无法解决的事情。

  所以,们可以引导对方去做一些与未来有关的事情,给对方一些小的建议或者安慰。

  比如:

  “老公,我知道虽然过去很辛苦,但未来可能还会遇到这些情况,你可能看看有什么同事或者前辈能够帮助你的?”

  “老公,或者这和沟通方式有问题,要不要学习一些沟通上的技巧,要不我们一起看看有没有相关的书籍?”

  甚至,可以试着询问下对方:

  “老公,我知道你很辛苦,但有什么我可以帮到你的?”

  三、再次正向确认做一个很好的结尾。

  比如:

  “老公,我知道你今天心情不好,但你愿意和我分享,我真的很高兴,如果以后在遇到不开心的事情,你都可以和我说,作为妻子我一定会好好支持你的。”

  对方听到会很感动,对方向我们抱怨,我们做到了愿意接受与接纳,对方就会觉得我们是善解人意的。

  比如:

  “你愿意告诉我这些,我觉得这很棒,你愿意跟我分享的话,我就觉得很开心。”

  “也许我不能给你什么支持,但是我希望你能感觉到我能够陪着你。”

  当我们可以再次进行正向确认,就算对方是个很暴躁的人,也会在你的温柔似水下,慢慢缓和。

  我们在“倾听”中,有几个常犯的错误:

  容易打断别人。

  容易提一些你认为对的建议。

  倾听的时候不专注,边听边做别的事情。

  在沟通过程当中过于理智,而当一个人有情绪的时候,你说对错是完全没有意义的。

  忽略感受,反向确认。

  一个好的情绪互动者,是认可与接纳对方。

  一个不好的情绪互动者,是阻断对方的情绪,不允许对方有情绪的发泄。

  好的倾听:

  学会耐心的观察了解,专注的看着对方的眼睛并不时的点头表示确认。

  学会听感受,听需要,听请求。

  学会正向确认,尊重允许对方的情绪。

  学会安慰和引导向未来看,避免廉价的建议。

  学会再次正向确认,为好的沟通进行正强化。

  如果我们掌握我们以上讲的这些,处理好人际关系特别是亲密关系时,就会有一个很好的心态,倾听与沟通就不再是问题。

  我是陈乔丹,我在这里分享恰当的爱来支持你,也愿你天黑有灯,下雨有伞;愿你一路上,有良人相伴。

  编辑

  作者 | 陈乔丹,花镇明星督导师。应用心理学科班出身、《喜马拉雅》app问答嘉宾、《分答》app特约嘉宾、荔枝直播特约讲师、千聊直播特约讲师、花镇app讲师。擅长专业:婚姻修复、长期关系维护、挽回爱情、个人成长等。

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